По количеству разводов за прошлый год Кузбасс оказался на третьем месте по Сибирскому федеральному округу. За первую половину 2023 года в Кузбассе зарегистрировали 6371 брак, развелись 5689 пар. Казалось бы, женятся больше, однако тенденция к увеличению разводов и сокращению браков ежегодная. Психолог Елена Броздовская рассказывает, почему так происходит и как сохранить семью.
Десять шагов навстречу.
Анна Городкова, kuzbass.aif.ru: Елена, в мае этого года в Кузбассе на 716 браков пришлась почти тысяча разводов. Как вы считаете, из-за чего люди стали больше разводиться?
Елена Броздовская: Причиной разводов люди чаще всего называют финансовые проблемы, измены, психологические сложности (несовпадение характеров, неумение идти на компромиссы и т. д.).
Но стоит посмотреть на проблему глубже. Мы живём в уникальное время. Система брака перестраивается на наших глазах. Чаще разводятся именно потому, что идея «брак навсегда», «мы должны держаться друг друга» постепенно уходит. В браке партнёры сейчас ищут эмоциональную и душевную поддержку. И поэтому важным условием сохранения семьи является взрослая позиция каждого из партнёров: понимание себя, умение донести мысли и чувства до партнёра и готовность обсуждать любые проблемы, которые возникают.
К сожалению, полностью взрослых людей в нашем мире немного. Но у нас есть очень хорошее качество: мы способны учиться и менять модели поведения.
Люди — социальные существа, и большинство стремится к близости. А потому так важно делать выводы. Есть отличная поговорка, что между людьми всегда ровно десять шагов. И каждый в паре должен сделать свои пять. И когда человек анализирует, какие именно шаги он не сделал навстречу партнёру и почему он их не сделал, это увеличивает его шанс повзрослеть.
— А бывает ли брак навсегда? Нужно ли вообще к нему стремиться во что бы то ни стало?
— Идея прожить с одним человекам в любви прекрасна. Но нельзя отказываться видеть реальные проблемы в браке. Важно набраться храбрости и начать обсуждать их. А если невозможно решить — расстаться. Только тогда у человека появится шанс быть счастливым уже в новых отношениях.
Вопрос сохранения семьи — в желании мужа и жены. Есть много причин, которые удерживают людей даже в несчастливом браке, и часто этой причиной становятся дети. Но давайте не забывать, каким видят такой брак дети. Неудивительно, что в дальнейшем они или не хотят сами вступать в брак, или считают, что несчастливая семья — норма.
Прожить всю жизнь в браке с одним человеком будет в радость, только когда партнёры искренне говорят друг другу: «Я продолжаю выбирать тебя из множества людей в этом мире».
Взять на себя ответственность.
— Поможет ли психолог в сохранении брака? И когда нужно к нему идти?
— Большинство пар, которые обращаются к психологу, надеются сохранить брак. Они чувствуют, что запутались. А ещё накопилось столько обид, что пара не в состоянии обсуждать что-то. Всё тонет в потоке: «А ты! А ты!» И тогда нужен переговорщик. К психологу можно идти на любом этапе.
Что он может сделать? Во-первых, психолог восстановит коммуникацию — пара наконец-то начнёт говорить друг с другом. Во-вторых, психолог поможет найти причину ссор и конфликтов. В-третьих, он познакомит с инструментами для решения именно ваших проблем. Ведь навыкам хорошей семейной жизни можно научиться! Но только после того, как пара примет решение сохранить брак и каждый будет готов взять на себя ответственность. Однако даже все эти условия не гарантируют, что люди останутся вместе.
В моей практике есть разные примеры. Одна пара с 10-летним стажем вступила в брак совсем молодыми людьми. Их мечты совпадали в малейших деталях: процветающий бизнес, отсутствие детей и путешествия. В 30 лет девушка поняла, что для неё нет ничего лучше, чем быть мамой. А мужчина к такому повороту оказался не готов. В процессе работы с психологом они смогли лишь зафиксировать, как со временем разошлись их представления о счастливой семье. Пара рассталась.
Но есть и другие примеры. Например, пара с 12-летним стажем, где случилась измена. Муж проживал нелёгкие времена, ждал поддержки от жены. Но та была занята проблемами с пожилыми родителями. И тогда супруг нашёл сочувствующую коллегу. Измена в итоге вскрылась. Муж с женой нашли силы прийти к психологу. Очень много обид и претензий высказали друг другу. И всё-таки преодолели этот кризис, смогли увидеть друг друга заново и продолжить быть вместе.
— Как пережить развод, если он всё-таки случился? Что может помочь и сколько времени должно пройти?
— Сложно однозначно ответить на этот вопрос. Но в любом случае наша привычная и устоявшаяся жизнь будет закончена. А это значит, что мы столкнёмся со всеми стадиями принятия горя.
На стадии отрицания нам кажется, что все ещё наладится, а партнёр просто бросается словами. На стадии гнева мозг наконец-то осознаёт: это развод. Человеку больно, тяжко, и начинается поиск виноватого.
На стадии торга человек решает всё вернуть. И в ход идёт от «давай поедем в отпуск» до «давай родим ребёнка». На четвёртой стадии он снова осознаёт, что всё бесполезно: мы действительно расстаёмся. И этот период горьких переживаний нужен нам, чтобы оплакать прошлое.
На пятой, последней стадии человек вдруг понимает, что он готов оставить прошлое прошлому.
У каждого своя скорость прохождения горевания. Но если спустя полтора года после расставания человек застрял на какой-то стадии, то без помощи психолога не обойтись.
Младенцы в браке.
— Существует ли идеальная вторая половинка? Может, мы просто плохо ищем?
— Кто-то верит, что существует некий человек в этом мире, с которым мы идеально совместимы. Совместимы настолько, что партнёр всё понимает без слов, угадывает наши мечты и фантазии, а ещё всегда рядом, когда нам плохо. И он никогда не сделает нам больно, ведь он нас любит. Знакомо?
Предыстория идеи идеальной любви лежит в прошлом: в отношениях между нами и родителями. Потребности в младенчестве незамысловаты и просты. Ребёнок ещё не понимает, что с ним происходит, и не умеет считывать сигналы своего тела. А поэтому просто кричит, и к нему прибегает мама. Она с ним нежна и заботлива, даже если её разбудили ночью.
Иногда я вижу этих младенцев у себя на семейных сессиях. Очень часто в разговорах с семейными парами слышу: «Если что-то нужно объяснять партнёру, значит, ничего не нужно объяснять!».
А ещё этот миф оказался востребован современным обществом, потому что он даёт простые ответы на сложные вопросы. Судите сами: почему мне так не везёт с отношениями? Так я же ещё не встретил свою половинку! Или: у меня что-то не ладится в жизни, есть проблема с самооценкой или нереализованностью? Я буду ждать кого-то, кто придёт и «починит» мою жизнь.
— Каков секрет счастливого брака?
— Мне очень нравится опрос геронтолога из Университета Корнелла, который интервьюировал 700 пожилых людей. Их средний стаж в браке составил 44 года. И вот их советы:
— узнайте партнёра как следует до брака;
— ищите партнёра, который похож на вас и имеет схожие ценности, интересы и жизненный опыт;
— физическое притяжение важно;
— работайте как одна команда;
— учитесь коммуникации (много проблем можно решить, если просто поговорить).
Ну и напоследок: пары, прожившие так долго вместе, говорят, как необходимо порой перестать быть серьёзными. Раскрасить серые будни весьма полезно для счастливого брака.
